Cara的部落格

葉子的離開不是風的召喚，而是樹的舍棄。

（文：筆名：孤夜冷藍 KK俱樂部:349482735）

用一個中國女孩顫栗在鍵盤上的指，用一個青春少女對音樂的無限執著和熱情，用這段飽含無知悔卻恨撕心裂肺的文字，悼念一代流行天王逝去的音魂！

我們都太過倔強。最終落得分手下場
誰謀殺了我們的愛情\

一個下著毛毛雨的夜晚，我走進了一家咖啡店。因不僅這兒有格調高雅的環境，更重要的是她約了我。

也許由于下雨的緣故，那晚咖啡店裏的顧客特別少，光線顯得有些幽暗，大部分的座位都空著，服務生在櫃臺後機械地抹著桌子。

什時候起， 上KK俱樂部只是一種習慣了。 沒有再聊天聊地，也舍不得退下。 只是習慣性的將KK俱樂部挂著, 安靜的挂著， 是害怕錯過什。

二年級過去了.三年級.四年級.五年級.六年級.,過的好快.記得那個時候.我和孫猛老搶著讓她寫作業.每次她都是靦腆的笑一笑把作業拿了過去.有時候孫猛還欺負欺負她.呵呵.記得小學畢業的時候照的畢業照片.她是站在我旁邊照的.笑的好開心好快樂,真的好懷念 .shy;

可是一場車禍讓這一個美麗的女孩在即將走向人生最美好的時候,走向了天堂,.永遠的離開了我們,什 17歲.花一樣的年紀,就這早離開這個美麗的世界,她還沒來得及欣賞這個世界啊,什 17歲.離死亡是多的遙遠.可是什這種事情要發生在我們之間,眼淚.心痛,真的是我們這些同學唯一能表達出來的.shy;

流 逝 KK俱樂部:491116723
在我最近幾天除了玩，大不部份時間裏選擇了沈默。靜靜的呆著。沒有過多的話語。沒有文字。更沒有言語的更新，突然我發現我墮落了，而且一下到了望不到底的深淵

作者：張鄴（沫沫） KK俱樂部:306869400

摸著鍵盤，指間無力打字，因腦子裏浮現的東西很多很多。

我和他只有一面之交，只是因工作的原因相互留了KK俱樂部號碼，除了工作我們幾乎就沒有聊過太多的話語。

有的時候我會瘋狂，有的時候我會很理性，有的時候我會發呆.......

22歲，這個美麗的年齡似乎總與愛情有關，而我卻總與愛情無緣。我是一名武警戰士，自從入伍前在不該戀愛的年齡愛上一個女孩以後，我的生活發生了很大的改變，但是讓我苦等6年的她最終和我各奔東西。此刻，我決心寫下這段感情，當文字如擲骰子般在筆端抖落的時候，一種痛苦便像千百次以前一樣將我包圍，我以我已經足夠堅強去忍受一切，可此時此刻我發現我的心依然痛得真切。既然無法逃避，那就幹脆疼他個痛痛快快吧！
她接受了我的愛，卻沒把我當男朋友

黑夜舞者/文 芬，KK俱樂部987362079
這是一座孤城　　

或許在感情世界裏誰也不想欠誰的，之前當我預感到我們這份情已無法再繼續，我忍著撕裂的心痛但臉上若無其事的說出了;分手，在眼淚沒有留下來之前我轉身跑開了。我想你是個心地善良的女孩你不忍心傷害別人，但對這段情你已不再用心 ，那;分手這兩個字就讓我開口吧，這樣的話，算是我有負于你，是我背叛的你，以至于不會讓你太過自責與歉疚，就讓這所有的過錯由我自己一人來承擔。雖然回去後自己蹲在宿舍樓下黑暗的角落裏任由它淚如雨下， 當時我想這次我痛痛快快的哭一場，然後就灑脫的笑著面對明天，但後來我明白我沒有騙過自己，心中對你那份深深的愛絲毫沒變，仍然把你當做我的**(我如今已沒有任何權利再那樣稱呼你），那段時間一直用笑來掩飾著我心中的悲傷，是因正在考試，你也正在生病，我不能在用這傷心事影響你，痛也忍著，只要你好好的，痛也很愉快。你也說過我傻，對不起，我不像你對待感情可以那的灑脫，就讓我傻這一回，想象著你還在身邊，在沒有完全失去你之前 ！shy;

在回家的火車上沒有睡意，耳機裏又響起那些熟悉的旋律，扭頭呆呆的看著窗外， 有山有水的美景迅速的後退，眼睛來不及觀看瞬間在視線中消失，思緒和著耳中的旋律早已渾然不清，飄渺朦朧，有種魂不附體的感覺！ 要回家了心裏有些許的興奮，可以回到我溫暖的港灣去慢慢療傷，但我更多的感覺卻是莫名的失落，看不見你我怕我會更想你。後來證明果然是這樣，在家對你的思念絲毫沒有減少，會莫名地了一首歌，一部戲，一個情節，一個鏡頭，甚至是一句話而勾起對遠方的你的思念，總有種自己和自己分離的感覺。尤其是在下雨的時候，總覺得天是黑的，雲是灰的，雨是連綿不斷的，像是剪不斷的對你的思念的線。實在太想你了忍不住了，就用手機撥通心底那根思念的弦，聽著你熟悉甜美的聲音再在耳邊親切的響起，又是一種幸福的感覺！知道你在家過的很愉快我也很高興。在空間裏努力搜尋著你的照片，然後弄到自己的空間裏傻傻的看著，思維努力搜尋著我們那僅有的一點幸福的足！;想你的時候有些幸福，幸福的有些難過.！幾次聽著些傷感的情歌，有時候不知不覺聽到自己鼻子發酸，眼睛濕潤，然後趕緊把它關了，仰頭對著灰蒙蒙的天空 現在想想真希望那輛載我回家的火車是一輛穿梭機可以穿越光、顛倒時空，把它幻想成是大四永遠的結束或者是大一嶄新的開始！ 但那一切終是幻想！ 就像傻傻的;幻想著你曾愛過我！ 幻想、幻想、的確一切都是幻想 但這痛卻來的那實在，這終究不是幻覺！！shy;

人只要心裏做出某個決定之後,就會對以前的看法有很大的轉變,曾經覺得很好的一些選擇,現在想起來都覺得很幼稚.也許只有真的經曆過之後才知道,那個選擇才是對的.我之前也說過.人生最重要的不是成功,而是選擇,人生也就是在不斷的選擇中度過.不管選擇怎樣的人生.其實都是心裏最權橫的選擇.選擇了怎樣的道路,就選擇了怎樣的人生.
其實我也不想老是寫一些老生常談的話題,這些道理大家都懂,但是能真正做到很灑脫的又有幾人,每個人還不有這樣那樣的煩惱,那就要看每個人怎去處理去調節了.

坐在老搖椅旁，象個小孩般托著下巴，老阿婆躺在老搖椅裏，大蒲扇一下一下，阿婆說，貓貓，我給你講講木頭的故事吧。
阿婆講的木頭真是一個憨憨的木頭，他會撓著頭皮沖阿婆傻笑，他會突然塞給阿婆一塊糕點然後跑開；阿婆的木頭是一個傻傻的木頭，他會在七夕夜冒著大雨奔上山巔采那豔麗的花只紅一笑，他會在阿婆門口坐上一晚上然後悄悄走掉；阿婆的木頭在阿婆病倒後走掉了，然後突然出現兜裏拽著錢，然後天天守著阿婆，阿婆的木頭說很幸福，可以這樣近的照顧阿婆，可以天天在一起；阿婆的木頭守在阿婆身邊守了好久，可是從來都不說天長地久，從來不說喜歡，從來不說不，阿婆很感動，卻遲鈍的只敢感動，阿婆的病是一生的遺憾，阿婆把木頭爛在心裏，阿婆看著木頭然後擁抱了他，這是第一次也是最後一次，阿婆在阿婆的木頭耳邊輕輕說，我要成別人的新娘，阿婆的木頭俯在阿婆的肩頭嗚嗚的哭了，阿婆的木頭緊緊地抱著阿婆，阿婆的木頭不說不

文/億戀蓉

看著身旁熟睡的他，此刻感覺好幸福。他睡的很甜、很安穩，一定是白天的忙碌讓他累壞了，不然怎會連我在捏他的鼻子都毫無反應呢！有時，我就象個孩子，自己睡不著還會去搞小動作，吵吵他們。 shy;

我想，女友，我，看守所裏的男孩，我們都只是這紛繁複雜的社會下艱難爬行在最底層的小螞蟻，有些時候只能無力的接受命運的安排。;題記
過去的一個月裏仿佛一直在告別，很多事情都在變化著，不知從哪看到的，說法國人說酒是葡萄的回憶，經曆了足夠的時間之後，所有事實都必然生微妙的改變，到達美麗的頂點後枯萎下去。我想一切都會過去的，女友，我，看守所裏的男孩，我們的傷我們的痛在某一天都會變得淡了，遺忘了。

大豬，昨晚我想了很久，才說服自己給你寫這封信。
當大豬收到這封信的時候，不知道大豬還會不會在心底對小豬有一絲留戀，哪怕是一點點。小豬知道大豬現在心情很複雜，很難抉擇，也明白在多的選擇者中，只有小豬是大豬的包袱，而生活是現實的。小豬能理解，小豬應該退出了，所以大豬請不用擔心也不要難過，小豬不會難大豬在我和她們幾個中間做出選擇，更不會逼迫大豬對我們的這份感情負責，我媽媽那邊，我會想辦法勸說的。

一切都來的那快、那突然，不知道你的心裏怎想？是不是也和我一樣還有一絲絲的眷戀和牽挂？知道你了分手的事已經醞釀了幾天了，在鬥爭和理智下你終于選擇了放棄，這也許是對你來說是最好的解脫吧！
夜已深，思前想後了很久，愛你就不該讓你痛苦，我不要你覺得我是你生活中的負擔，我要把最好的回憶都留給你，那是屬于你我永遠的秘密，我可以委屈自己不去打擾你，我可以在想你的日子裏默默地回憶你。我可以去你我相識的地方等著你。

睡到此時，依舊無眠，以前躺在床上看書催眠的絕招也毫無用處。靈魂都已死去，殘活著的是軀體。在這個跌落的夜晚，小心翼翼，依然無法打理自己。從不喜歡酒的我竟然如此渴望此刻能有酒，;何以解憂，唯有杜康。假若此處藏有杜康，哽飲之下，想必不會有憂且愁，無心睡眠；只歎此時此地無有；樓門緊鎖，買醉無門。
也不知道心情若何的飄動，遠方，還是近處，都是手不能觸摸，只有呼吸的真實，電腦，成了另類的風景，隔壁上夜班的同事仿若星外生靈，心情，成了風景中的色彩，或明或暗，或喜或悲，都在一念之間，都在那之間。源于心，起于鍵盤，卻又該終于哪裏呢？ 很想很深刻地問一些問題，卻不知道該去問誰。很想很透徹地放縱一次，卻找不到放縱的理由。很想過很簡單的生活，卻總是讓自己墜入繁複的深淵。